Что такое супружеская терапия (и как узнать, нужна ли она)

Россана - лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Она стремится мотивировать, вдохновлять и пробуждать ваши лучшие качества! Читать полный профиль

  • Поделиться
  • Закрепить
  • Твитнуть
  • Поделиться
  • Электронная почта

Отношения сложны и многогранны. Споры о неверности, приемных семьях, деньгах, сексе, родственниках супругов, детях, злоупотреблении наркотиками и алкоголем, болезни, потере работы и множестве других факторов стресса могут разжечь войну, достаточно масштабную, чтобы оставить после себя огромные жертвы. / p>

Хотя некоторые не столь серьезные проблемы могут быть решены парой, которая готова сотрудничать друг с другом и усердно трудиться, чтобы улучшить ситуацию, многие более сложные ситуации не так просто исправить. В таких обстоятельствах ценным инструментом, который потенциально может помочь паре выйти из затруднительного положения, является брачная терапия, также называемая консультированием пары.

Тридцать два года назад в моем браке были проблемы. Мы только что поженились после того, как встречались меньше года. Отношения сразу же обрушились на них всего через две недели после знакомства, когда мой нынешний муж получил единоличную опеку над своим семилетним сыном. У меня тоже был сын от предыдущего брака того же возраста. Дела быстро усложнились. Вскоре, как это часто бывает в приемных семьях, наша новая четверка разделилась на два лагеря: мой муж и его сын, и я и мой мальчик. Никто не знал, как справиться с усугубляющимся семейным кризисом.

Мы безуспешно пытались решить проблему смешанной семьи самостоятельно, но это не сработало. Ситуация ухудшилась еще больше, когда родился наш третий ребенок. На грани развода мы решили попробовать брачную терапию. Терапевт работал с нами, помог нам понять, что на самом деле происходит, и предложил нам различные методы, чтобы справиться с нашими конкретными состояниями. Она нормализовала наш опыт и научила нас лучшим коммуникативным навыкам. Год спустя у нас дела пошли намного лучше, и мы смогли завершить наши сеансы раз в две недели, взяв с собой набор высокоэффективных инструментов, которые помогут нам, если мы столкнемся с трудностями в будущем.

На самом деле, я был настолько вдохновлен нашим успехом, что решил сам стать терапевтом по вопросам брака и семьи.

Что такое супружеская терапия?

В самом упрощенном виде брачная терапия - это полезное средство, предоставляемое обученным и непредвзятым профессионалом. В центре внимания терапевта по вопросам брака и семьи - отношения. Они помогают парам и семьям преодолевать самые опасные тупики:

  • обработка и переосмысление сказанного
  • помощь им в развитии более эффективных коммуникативных навыков [1]
  • помочь им увидеть то, что не всегда очевидно для вовлеченных сторон.
  • предоставление эффективных подходов, которые помогают изменить отношения.

Консультанты по вопросам брака могут быть бесценным ресурсом для пары, находящейся в кризисной ситуации.

Например, в нашей смешанной семье мы с мужем считали, что проблема была в одном из наших мальчиков. Терапевт объяснил, что инфраструктура семьи заключается в силе и единстве пары, и если прочной и прочной основы нет, дети часто будут плохо себя вести.

Это помогло нам взглянуть на вещи с другой стороны. Мы сместили акцент с нашего разыгрывающегося ребенка на наши отношения. Как только мы узнали, в чем проблема, мы начали двигаться в более позитивном направлении. Это в конечном итоге спасло наш брак.

Как узнать, поможет ли вам супружеская терапия?

Если вы и ваш партнер боретесь с одной и той же проблемой в течение длительного периода времени, не приближаясь к какому-либо решению, то вам может пригодиться консультация пары. Обученная и беспристрастная третья сторона может сыграть важную роль в восстановлении отношений.

Некоторые обезумевшие пары часто хотят работать над отношениями самостоятельно, без постороннего вмешательства. Обычно один из партнеров считает, что его проблемы никого не касаются. В таком случае их проблемы находятся в постоянном цикле.

Изобразите колесо обозрения. А теперь представьте, что одна из ваших самых больших проблем находится в одной из нижних тележек. Он там, впереди и в центре, затем он ненадолго исчезает, только чтобы снова вернуться. Без надлежащей помощи проблема не исчезнет; он просто продолжает кружить по кругу; поэтому пары снова и снова ссорятся друг с другом.

Большинство людей не имеют необходимого понимания того, что на самом деле происходит в их отношениях. Они могут видеть очевидный поверхностный слой и думать, что это настоящая проблема, но они не готовы увидеть скрытую основную проблему. Джефф Ауэрбах, доктор философии, в своей книге «Раздражая тех, кого любишь», объясняет разделение 30/70. Это, говорит он,

«… относится к тому факту, что наши реакции частично связаны с непосредственными событиями, а частично с нашими ранее существовавшими областями чувствительности. Разделение 30/70 обеспечивает четкое и краткое напоминание о том, что есть что; примерно 30% всех реакций связаны с тем, что только что произошло, в то время как остальные 70% являются результатом активации детских чувств, или банок ».

Брачный терапевт поможет разобраться в скрытой проблеме и направить пару на правильный путь.

Идеальных отношений не существует. Когда два человека собираются вместе, это не только они; это их родители, их братья и сестры, их история - хорошая, плохая или безразличная - их традиции и все остальное, что они приобрели на своем пути. В любых отношениях обычно идет борьба за то, чья сторона «выиграет».

Например, предположим, что недавно вышедшая замуж Джейн всегда отмечала Сочельник со своей семьей. Джон, ее новый муж, всегда отмечал Сочельник вместе со своим. Что теперь? На этом этапе, если и Джейн, и Джон упираются в пятки, возникнет конфликт. Но предположим, что Джейн соглашается, говоря: «Хорошо, я увижу свою семью в другой день». Несмотря на то, что она пытается доставить удовольствие Джону, она может затаить обиду на то, что пропустила сочельник с семьей.

Здесь есть потенциал для обиды и скрытых чувств. В таких сценариях редко бывает победитель. Даже если будет казаться, что победила чья-то сторона - например, Джона, - Джейн может остаться с гневом и горечью. Так что на самом деле никто не выигрывает.

Что делать, когда вы начнете ходить на терапию

Предположим, вы и ваш партнер соглашаетесь на брачную терапию. Ситуация настолько вышла из-под контроля, что вы оба чувствуете, что помочь может только обученный профессионал. Это умный первый шаг. После того, как вы начнете терапию, важно:

1. Ставьте цели

Почему это важно? Если вы хотите куда-то добраться, вам нужно знать, где вы находитесь и куда хотите отправиться. Установить цель - это все равно что указать пункт назначения на Google Картах.

Вы можете сделать это, когда терапевт спросит вас, в чем проблема (где вы находитесь) и над чем конкретно вы хотели бы работать (куда вы хотите пойти). Это момент, когда вы можете поделиться тем, что в настоящее время ведет вас к консультированию, и в каком направлении вы хотите видеть развитие ваших отношений.

Например, предположим, что Джон приходит домой поздно вечером. Он настолько поглощен своей работой, что не принимает во внимание, что Джейн ждет дома с обедом на столе. Когда он, наконец, приходит домой, она злится. "Ты опять опоздал! И ужин остыл! Ты такой невнимательный! » - кричит она. Джон мог ответить: «Неудивительно, что я не хочу возвращаться домой; ты всегда меня придираешь! »

На приведенной выше иллюстрации Джон мог бы попытаться добраться домой к 6:00 три вечера в неделю. В другие вечера Джейн могла бы просто разогреть еду, посидеть с ним, пока он ест, и спросить, как прошел день. Цель важна, потому что, если она не будет достигнута, пара вместе со своим терапевтом может исследовать, что мешает. Это трамплин, с которого нужно двигаться.

2. Установите приоритеты

То, что ценно для одного партнера, не обязательно может быть ценным для другого. Довольно часто приходится идти на компромиссы, чтобы вывести отношения из нейтрального. Когда каждый человек говорит то, что ему действительно необходимо, другой партнер должен выслушать и внести коррективы, чтобы обе стороны чувствовали себя услышанными и понятыми.

Возможно, для Джона, который может быть личностью типа А [2], приоритетом является выполнение большей части своей работы до того, как он уйдет из офиса. С другой стороны, для Джейн, которая очень ориентирована на семью [3], это могло бы означать, что лучше проводить больше времени с мужем.

Разделение этих приоритетов друг с другом приведет к лучшему пониманию всех участников. Брачный терапевт, работающий совместно с парой, может помочь точно определить, в чем на самом деле кроется корень проблемы и что можно сделать, чтобы добиться успеха в браке.

Знать, каковы цели и приоритеты в отношениях, - все равно что иметь дорожную карту. Это всегда может быть ориентиром.